نجوى الرافعي ،، للعلامة : محمود شاكر - رحمهما الله

أيها العزيز:

"في القلب تعيش الأرواحُ الحبيبة الخالدة التي لا تَفْنَى، وفي القلبِ تُحْفَرُ القبورُ العزيزة التي لا تُنسى"، هكذا قلت "وعواطفي تشيِّع الميتَ الحبيب مطرِقةً صامتة"، واليوم ماذا أقول؟ أمَا إنك لتعلم - أيها الحبيب - أن الذي بيني وبينك دنيا تمشي الأحزانُ في أرجائها نائحةً باكية، لستُ أكفر بأنعُم الله عليَّ أو عليك، كلا، كلا! لقد ذهبتَ إلى ربِّك راضيًا مرضيًّا فرِحًا بلقائه، مؤمنًا بما زيَّن في قلبك من الإيمان، وبقيتُ أنا لأبحث عن أحبابي بعدَك، لأفقد لذَّة المعرفة التي يفيض فيضها من الصداقة والحب، لأتلدَّدَ ها هنا وها هنا حائرًا أنظر بمن أثق، لأجدَ حرَّةَ القلب، وكَمد الرُّوح، وألَم الفكر من حبي وصَداقتي، لأسيرَ في أوديةٍ من الأحزان بعيدة: أمشي وحدي، وأبكي وحدي، وأتأَلَّم وحدي، لا أجدُ من أنفُضُ إليه سرَّ أحزاني.

ذهبتَ وبقيتُ، لأتعلَّم كيف أُنافق بصداقتي بعضَ النفاق؛ لأنهم يريدون ذلك، لأجيد مهنة الكذب على القلب؛ لأنهم يجيدون ذلك، لأتعلَّم كيف أنظر في عيونهم بعينين لئيمتين يلتبس في شعاعهما الحبُّ والبغض؛ لأنه هو الشعاع الذي يتعاملون به في مَوَدَّاتهم، لأُفْنِيَ بقائي في معانيهم المتوحشة؛ إذ كانوا هكذا يتعايشون، لأحطِّم بيديَّ بنيان الله الذي أَمَرَنا بحياطته، وأتعبَّد معهم للأوثان البغيضة الدميمة التي أنشأتْؤها أيديهم المدنسةُ القذرة، لأجني الثمار المرة التي لا تحلو أبدًا، ولكنهم يقولون لي: هذا ثَمَرٌ حُلوٌ، فلماذا لا تأكل كما يأكل الناس؟!

ذهبتَ - أيها الحبيب - وبقيتُ، بقيتُ في الحياة التي أوَّلها لذةٌ، وآخرها لذْعٌ كأحرِّ ما يكون الجمرُ حين يتوهج، بقيتُ للحياة التي تريدُ أن تسلُبَ القلبَ براءَةَ الطفولة لتملأهُ إثمًا وخداعًا وشهوةً، بقيتُ على الحياة في الأرض التي تميدُ وترجفُ وتحتدمُ من تحتي؛ لأنها تنكر الإيمان الذي يمد بسببٍ إلى السماء، بقيتُ بقاءَ حبة القمح في رمال الصحراء المجْدبة، لا أجدُ مائِي ولا ترْبتي، ولا من يزرَعُني.

شدَّ ما اختلفتْ عليَّ أحداثُ الحياةِ من بعدِكَ أيها الحبيب! كنتُ أشكو إليكَ ما أُلاقي من ظمأ الروح الهائمة، وهي تطوف بحسراتها على ينابيع الحياة لا تنتهي ولا تستطيع أن ترِدَ، كنتُ أبثُّك أحزاني وهي جالسةٌ توقِد النارَ على نفسي، وتؤرِّثها بأفكاري القلقة التي لا تهدأ ولا تنقطع، كنتُ أشكو إليك آلامَ الشَّوْكِ الذي تنْبِتُهُ في قلبي الشُّكوكُ العاملةُ الناصبةُ، التي جعلتْ همَّها تعذيبي بالحيرةِ والخوفِ والحرمان، والحقيقةِ المؤلمة أيضًا، كنتُ أجدُكَ حين ينبغي أن أَجدَك، لأقول لك ما يحبُ عليَّ أن أقول.

شدَّ ما اختلفتْ عليَّ أحداثُ الحياةِ من بعدِكَ أيها الحبيب! وهأنذا أريدُ أن أجدَ بعدَكَ من أضعُ في يديه الرفيقتين هذه الجروحَ الداميةَ النابضةَ التي أسمِّيها قلبي، أريدُ أن أضعَ أفكارِي التائهة في بيداءِ الظنون المقفرة، بحيثُ تجدُ مَن يتولى أمر إرشادها إلى رَوْضة اليقين الناضرة، أريدُ أن أجدَ مَلْجئي المؤمن حينَ تطارِدُني من الظنِّ صعاليكُه الكافرة، أُريدُ أن أعرفَ لذَّة الصداقة والحبِّ حين لا أجدُ من الحياة إلاَّ آلامَ صداقتي وحبِّي، أريدُ، أريدُ! أريدُ مَنْ أقول له: هأنذا بعَذَابي وضَعْفي وخُضُوعي، فيقول: وهأنذا بصبري وقوَّتي وحبي لك، أُريدُ من أقولُ له: هذه جروحي التي تَنْفُثُ الدَّمَ، لا ترْقأُ ولا تستريحُ ولا تبرأُ إلاَّ على وعيٍ من دَمِها؛ فيقول لي: وهذا طِبِّي الذي يحسمُ هذا الدم لتستريحَ وتبرأَ من أَلم النزيف، يا بُنيَّ!

(يا بُنَيَّ)، هذه طفولتي، أريد من يحنو عليَّ بها حنو الأم على صغيرها الذي هو كل أشواقها الرقيقة من قلب نبيل رقيق، (يا بُنَيَّ)، هذه طفولتي، أريد من يمسح بها أحزاني التي حيَّرت بصري؛ لأعرف من بعدُ طريقَ رجولتي التي تريد أن تعمل، وأن تسير، وأن تصل إلى سر أشواقها البعيدة الجميلة، (يا بُنَيَّ،)، هذه طفولتي، أريد من يعرف أني طفل وديع حين أؤوب من كدِّي وكدحي، فيتلقَّاني بين ذراعيه إلى قلبه لأشعر بحنان من الروح يطفئُ غلَّتي، ويرسل في أعصابي ريَّها من الحب، الحب الذي هو فجر الحياة بنعومته ورقَّته وطُهْره، الحب الذي يردُّ القلبَ المكدود الظامئ زهرةً تتفتح في جو من النور والندى والشباب، (يا بُنَيَّ)، من يقولها لي يضع في نَبْض أحرفها نبض الحب.

أين أنت أيها الحبيب؟! كنتَ أخي وصديقي، ومن أستودعه سر قلبي المعذب في تنُّور الحياة الموحشة، التي يضطرم جوها بالصمت المتوهج، والوحدة المستعرة، كنت أخي وصديقي، وأنا أبيد كما تبيد الأيام والليالي في كهوف الحياة الدنيا، كنت أخي وصديقي، وعواطفي تزأر وتجأر في باطني كأنها وحش جريح، متألم ثائر، لا يرى مَن جَرحه لينتقم، فالآن وقد جدَّدتِ الدنيا أساليبَ تعذيبي عذابًا ضِعفًا من الآلام، الآن وقد أوجدتني الحياة ما أريده، ثم وضعت بيني وبينه سدًّا يصف ما وراءه من أشواقي، ويقف دوني فلا أنفذ منه، الآن وأنا أشتغل وأتفانى من جميع نواحيَّ، الآن وأنا أتوثب في قيود مرخاة تمنحني الحركة، وتمنعني دون الغاية، الآن وأنا أمزق جو حياتي بزئيري وأنيابي ومخالبي، وأُحرقه بوجدي ولوعتي واشتياقي.

الآن أين أنت أيها الحبيب؟! يا أخي وصديقي.

انظر إليّ - أيها الحبيب - من وراء هذا الأسوار المنيعة التي تفصل بين الحياة والموت، الأسوار التي تمشي إليها الحياةُ كلها ساعةً بعد ساعة دائبةً ماضية لا تقف، فإذا بلغتها ابتلعتها من حيث لا تشعر ولا تتوقَّعُ، انظر إليَّ - أيها الحبيب - وتكلَّم بكلامٍ من شعاع مضيء حيٍّ يُفهمُني حقيقتي الحية، ويضيء لعيني هذه الظلمات التي تعترك بين يدي في مدِّ عيني، انظر إليَّ - أيها الحبيب - واسكُبْ في قلبي ورُوعي حقيقة الإيمان الحيِّ الذي لا يموت، انظرْ إليَّ واصحبْني، فأنا الذي لا يصاحبُ الأحياء من الناس؛ لأنهم لا يعرفون معنى الحياة إلا فائدة تلد فائدة، كما يلد بعضهم بعضًا في مَشيمَة من الكره والعنتِ وآلام المخاض، وأمشَاجٍ من الدم يشْخَب من حولها، ويتضرَّجُ ويقيحُ بعضُه في بعض.

ولكن، ولكن ما أكذب النَّفسَ على النفْس! أنتَ هناك بحقيقتك الخالدة التي تحيا بأمر الله في جو السماء، وأنا هنا بحقيقتي الفانية التي تموت يومًا بعد يوم بأمر الله في جو هذه الأرض، أنتَ هناكَ وأنا هنا، وبينهما البرزخ الذي لا تجوزه الروحُ إلا بعد أن تتطهر من أدران هذا الدم المتجسِّد في أجلاد الإنسان، أنت هناك وأنا هنا، فكيف أنخلعُ من ثَوْرَتي التي أنا بها هنا؟! كيف أنخلع من جسدي؟! ومع ذلك:
"ففي القلب تعيشُ الأرواح الحبيبة الخالدة التي لا تفنى، وفي القلب تُحْفَر القُبُور العزيزة التي لا تُنسى، لم أفقِدْك - أيها الحبيب - ولكني فَقدتُ نفسي".
__________________

(قُلْ إِنَّ صَلاَتِي وَنُسُكِي وَمَحْيَايَ وَمَمَاتِي لِلّهِ رَبِّ الْعَالَمِين . لاَ شَرِيكَ لَهُ وَبِذَلِكَ أُمِرْتُ وَأَنَاْ أَوَّلُ الْمُسْلِمِينَ